Весілля

8 речей, які потрібно знати про поєднання родин

8 речей, які потрібно знати про поєднання родин

Шлюб - це початок нового життя з вашим партнером, будь то ваша перша поїздка по проходу або ви повернулися в гру після розлучення. Це хвилюючий час для всіх причетних, але якщо це не ваш перший родео, ви, можливо, не єдиний, хто приєднався до нової родини. Якщо у вас (і у вашого партнера!) Є діти з попередніх стосунків, ви не просто зав'язуєте вузол - ви змішуєте сім’ї. Звичайно, всі сподіваються, що цей процес буде легким, але з такою кількістю гравців та емоцій варто додати трохи додаткової думки. Не знаєте, з чого почати? Ми розмовляли з Ліндою Ліпшуц, шлюбною та сімейною терапевтою та засновницею сімейної терапії Палм-Біч, приватної практики в Палм-Біч Гарден, штат Флорида, щоб скласти список з восьми найкращих речей, які потрібно знати і враховувати під час проходження. від «твоїх» і «мінних» до «ваших»

1. Пам'ятайте, що це буде коригуванням для ваших дітей.

Ваші діти, можливо, пережили багато часу до того моменту, коли ви готові одружитися знову. "Вашим дітям довелося підлаштовуватися під впливом рішень, про які вони не говорили, від рішення батьків про припинення шлюбу до життя з єдиним батьком, а тепер прийняли нового партнера свого батька", - каже Ліпшуц. "Дорослі часто очікують, що діти сприймуть ці зміни, а потім засмучуються, коли вони не захоплюються на борту з ентузіазмом". Багато батьків приділяють своїм дітям додаткову нероздільну увагу після розлуки, яка зменшується, коли новий партнер входить у світ, і це може бути жалібним. «Важливо повідомити вашим дітям, що ви чутливі до їх почуттів, і визнати, що ви просите їх пристосуватися до стільки змін. Проявляйте повагу та турботу про свої почуття, але будьте обережні, щоб не дати їм взяти на себе відповідальність за ситуацію, - продовжує Ліпшуц. „Щоб полегшити труднощі всієї цієї зміни, залишайтеся впевненими та відповідальними. Дотримуйтесь процедур та традицій, щоб забезпечити підтримку та наступність, демонструючи, що не все зміниться

2. Заохочуйте свого партнера та дітей зв’язати один на одного.

"Ви не можете припустити, що ваш партнер і діти негайно пов'язуються", - каже Ліпшуц. "Не поспішайте, щоб вони стали швидкими друзями, але надайте можливості, де вони можуть познайомитися один з одним і створити власні облігації, без вас там грати рефері". Хоча зв'язок може бути непростим, цінність незаперечна. Пропонує Lipshutz, "Запросіть нового партнера приєднатися до сімейних заходів та процедур, таких як відвідування спортивних змагань чи допомога в домашніх завданнях. Це створить певне середовище, в якому вони можуть почати пізнавати один одного. Це може бути корисно, якщо ваш партнер поговорить з вашою дитиною про нові відносини, визнаючи, що вони ніколи не намагатимуться підірвати стосунки дітей зі своїм біологічним батьком, але що вони з нетерпінням чекають побудови власних, нових стосунків. "

3. Приділіть час.

"Спроба швидкого відстеження процесу рідко працює", - каже Ліпшуц. «Нашим дітям потрібен час спочатку пристосуватися до розпаду їхньої первісної родини, поруч з тим, щоб зустріти новий коханий інтерес батьків, і, нарешті, визнати, що всі сторони тепер будуть жити під одним дахом. Діти швидше підлаштовуються під нові особистості та домовленості, якщо вони не відчувають, що їх швидко підштовхують до зв’язків. Якщо ми проявимо розгляд, дамо їм зрозуміти, що ми відкриті для них, забираючи їх час, і дозволимо речам прогресувати більш органічно, є більша ймовірність, що вони почнуть брати участь у борту. "

4. Приділіть своїм дітям особисту увагу.

Важливо підтримувати власні стосунки з кожною дитиною і в цьому контексті. «Багато дітей, зрозуміло, стурбовані тим, що їм загрожує втратити любов і увагу свого біологічного батька. Вони побоюються, що їхній батько може так полюбити свого нового подружжя (та дітей подружжя), що їм не буде важливе місце в суміші, - пояснює Ліпшуц. "Коли ви почнете збирати дві родини разом, корисно запропонувати дітям безліч наодинці з вами, запевнивши їх у тому, наскільки вони важливі". Також докладіть зусиль, щоб підтримувати звичні раніше традиції та досвід. «Дітям найкраще їздити, коли вони знають, що мають достатній приватний доступ до власного батька для спільної якості, а також мати можливість особистого обговорення без репресій. Заплануйте регулярний спокійний час разом, будь то поруч з сном або коли ви разом виконувати доручення, - пропонує Ліпшуц.

5. Допоможіть своїм дітям зв’язатися між собою.

Якщо ви обоє приводите дітей у стосунки, також важливо знайти способи допомогти їм скласти власні зв’язки. "Найкращий спосіб ввести два набори дітей буде різним, залежно від їх особистості та віку", - каже Ліпшуц. "Повільно, починаючи з коротших відвідувань на початку, щоб нікого не заважати". Завжди важливо підкреслити необхідність взаємної поваги та уваги, але поза тим, що важливо дати кожному дитині свободу руху бути її власною особа. - Наприклад, якщо одна дитина сором’язливіша і віддає перевагу відеоігри спортом, може бути стресом наполягати на тому, щоб він приєднався до гри в баскетбол з атлетичним кроковим братом. Вносьте пропозиції щодо заходів, які є спільними для обох дітей, а потім з часом можна оцінити, як посилити очікування та заохотити їх брати участь в інтересах один одного. "

6. Співпрацюйте зі своїм партнером.

„Батьки стикаються з справжнім завданням, коли вони поєднують обидві сім’ї. Важливо визнати, що ви приносите різні стосунки та стилі виховання у відносини, і що вам знадобиться час, щоб ви встигли піти на компроміс і сформувати новий набір навичок разом, - каже Ліпшуц. Спільно працюйте над тим, щоб визначити єдиний підхід, якого ви будете дотримуватись разом зі своїми та дітьми партнера. "Батькам потрібно співпрацювати, щоб надсилати єдине повідомлення про сімейну культуру та цінності", - продовжує Ліпшуц. "Щойно подружня пара повинна передбачити, що виникнуть виклики, і потрібно витратити час, щоб домовитись про те, як ці речі будуть уникнути або вирішуватись." Наприклад, ви можете погодитися, що певні рішення приймаються лише після консультацій між собою, або що жодне не буде дисциплінувати дитину іншого, не порадившись спочатку зі своїм партнером. "Ці розмови допоможуть вам обом зрозуміти, що ви викликаєте у відносинах, а також будь-які проблеми особистості, які ви можете мати, щодо того, як будуть реагувати ваші діти, надаючи вашому партнеру заглянути до особистості вашої дитини".

7. Створіть безпечний простір.

Розуміння того, що ваші діти будуть мати справу з рядом змін, означає, що дуже важливо створити простір, де вони можуть висловити свої почуття та висловити свою думку. "Звичайно батьки відповідають, але вони повинні бути чуйними і дозволяти дітям з повагою говорити", - каже Ліпшуц. Звичайно, заохочення своїх дітей до самовираження не означає, що кожне прохання буде задоволено. „Запевняйте своїх дітей, що буде структура та наступність. Оберіть сім'ю, щоб створити діалог за обіднім столом або в призначений для сімейного часу час, коли всім рекомендується співпрацювати та спілкуватися разом. "Надішліть повідомлення, що всі по черзі обговорюватимуть та висловлюватимуть свої почуття, і це в дусі нова сім'я, ви всі будете використовувати гнучкість та розум, щоб прийти до рішення. "Важливо, щоб ваші діти зрозуміли, що остаточне прийняття рішення все ще буде залежати від дорослих", - говорить Ліпшуц.

Побачити більше: Що одружуватися під час вагітності дуже схоже

8. Зробіть свій шлюб пріоритетним.

Хоча стільки поєднання сім’ї стосується дітей, яких стосуються, ваші стосунки та ваш шлюб також важливі. "Виділіть особистий час, щоб живити власні стосунки зі своїм партнером", - каже Ліпшуц. "Є така велика цінність у спостереженні за двома людьми, котрі по-справжньому дбають і поважають один одного." Утримуйтесь від явного та надмірного прояву прихильності, розуміючи, що ваші діти завжди відчуватимуть вірність своєму іншому біологічному батькові, колишньому подружжю чи партнеру.